Eligiendo mis curvas es una nueva serie de Melanie Yvette Martin. Sigue su viaje hacia el amor propio y aprender a abrazar su cuerpo curvilíneo como una mujer negra. ¡Busca nuevos segmentos cada dos semanas y únete a la conversación en las redes sociales usando los hashtags #ChoosingMyCurves (#Eligiendomiscurvas) y #ODotSchool! Queremos escuchar sus historias, y las presentaremos en nuestras cuentas sociales durante los próximos meses.‍

"¿No vas a poner un encubrimiento sobre tu traje de baño?"

Mi madre preguntó esto con una leve burla que, en ese momento, no creo que quisiera decir ni siquiera sabía que emitía. Pero recuerdo el momento tan claramente y la pregunta tan vívidamente porque ese fue el primer día que vi la inseguridad que sin saberlo me había transmitido. Vi su expresión facial, y recuerdo que me decía: “¿Cómo estás pensando en usar eso cuando se mira... así?”

Yo estaba en casa de haber estado en la universidad, y mi mejor amigo Gio y yo íbamos a una fiesta en la piscina. ¿Quizás en el verano de 2006? 2007? No estoy segura, pero fue uno de esos veranos durante la universidad que no podías quedarte en el campus, así que estuve en casa en Maryland durante la temporada. Gio me estaba recogiendo en su Solara de dos puertas; ella siempre tenía el mejor auto de nuestras amigas. Estaba tan emocionada de ir a la fiesta y ver a algunos de mis amigos de la preparatoria. ¿Una fiesta nocturna en la piscina con bellezas en cubierta y con nuestras viejas llamas de la preparatoria? Um, si.

Nos estábamos preparando para la fiesta en mi habitación; Gio se estaba maquillando en el espejo y yo estaba buscando unos shorts para usar. Tenía el bikini más lindo y estaba lista para mostrar el botín y mi cuerpo. La habitación de mis padres estaba casi enfrente de la mía, así que cuando mi madre pasó, pudo ver fácilmente todo lo que sucedía en mi habitación. Entonces, cuando se detuvo en seco y me preguntó si iba a encubrirme, sentí una punzada de inseguridad. 

Ese momento provocó un catalizador para el viaje de una década que experimenté al tratar de comprender qué estaba exactamente mal en mi cuerpo. Seguiría anhelando su aprobación, lo que realmente no tenía sentido para mí. Obtuve mi cuerpo de ella. 

¿Por qué me encubriría? Es mi traje de baño, me reí. Pero, mi humor pronto desapareció mientras miraba la cara de mi madre un poco más. Ella, por supuesto, me amaba. Pero en ese momento, tuve la sensación de que se trataba de algo más. Tal vez estaba molesta porque estaba feliz en el cuerpo que me dio. Hubo una rápida comprensión de que no estaba enojada conmigo por no querer encubrir. Estaba enojada con el vacío, un vacío de amor propio que había incubado en sí misma durante años y años.‍

Este momento puede haber sido uno de los pocos que también me llevaría a un camino de cuestionar mi amor propio, de mi cuerpo y la propiedad de ambos hasta que llegue a los 28 años de edad.‍

Hubo muchos momentos que me hicieron consciente de que mi cuerpo era "diferente". Pero para mí, no había nada tan diferente o único en la forma en que me veía. ¿Cintura más pequeña con caderas anchas y un trasero? Esa era toda mujer en mi familia.

De lo que tenía que darme cuenta era que mi cuerpo no era diferente debido a su aspecto; fue diferente por la forma en que hizo sentir a la gente. Me habían visto de manera rara, llamada con piropos y acosado en la calle. Los hombres mayores me miraban boquiabiertos cuando tenía 16 años porque me veía "adulta". Las mujeres mayores en mi comunidad me clasificaban como "fácil" o suponían que era sexual con los niños porque las caderas "nunca mienten". ¿Estaban celosas? Odiaba asumirlo, pero los comentarios sarcásticos sobre mi cuerpo y miradas presumidas se sentían muy personales.

Los chicos de la universidad nunca me creyeron cuando dije que era virgen porque tenía muchas curvas. Todo lo que usaba era "demasiado" porque nada cubría mi cuerpo lo suficiente como para no hacer que otras personas se sintieran incómodas. ¿Por qué tenía que preocuparme por lo que llevaba puesto cuando tenía 14 años alrededor del Sr. DeVaughn* en la escuela secundaria cuando él era el que me miraba a mí y a las otras chicas "desarrolladas"?

Sin embargo, que el mundo exterior juzgará mi apariencia era muy, muy diferente a que mi propia madre lo hiciera. Especialmente cuando pasó por las caderas, hermosas piernas grandes y curvas pronunciadas que ella misma no aprobó.

Mi madre me había pasado su cuerpo, pero no había podido regalarme la confianza que necesitaba para maniobrar en este mundo. Siempre fui su "bebé boo hermoso". Su "gota de chocolate" y su "niña preciosa". Pero fue difícil para ella verter de una taza que no estaba llena. Si bien no entendería esto en ese mismo momento, sentí en ese momento que esto no tenía nada que ver conmigo ni con el bikini que llevaba puesto.‍

Sí, sabía que mi cuerpo era diferente, pero yo no entiendo por qué.‍

Serían las enseñanzas feministas únicas de mi padre las que equilibrarían las inseguridades. Su tono alentador pero contundente dirigido por Tauro y sus formas muy vocales de apoyarme fueron las principales razones por las que no me cuestioné tanto como pude. Ya fuera una de mis competencias de porristas o espectáculos de talentos de canto, era su voz en el fondo de mi mente recordándome que estaba bien tal como estaba. 

Sin embargo, esto no niego las veces que tuve baja autoestima.

Luché con la aceptación de mi cuerpo hasta aproximadamente el 2014, un buen año después de la muerte de mi papá. Además del dolor de perderlo, me sentí perdida cuando se trataba de las relaciones que tenía con otros hombres. De repente parecían apagados a veces por el hecho de que me sentía bien con mi cuerpo.

Ese patrón recurrente de mí internamente luchando contra mi instinto natural de tener confianza contra "el mundo" que no creía que tenía el derecho era agotador. Pero también me llevó a comprender algo significativo sobre mi madre y sus propios problemas con el cuerpo secreto. 

Ahora veo que mi madre cuestionó mi confianza en ese momento, no porque estuviera avergonzada o molesta por lo que vio cuando me miró. Ella nunca se dio permiso para mirar su cuerpo y amarlo tal como está.

Comenzaría a entender que mi madre posiblemente había sido condicionada a creer que la apariencia de su cuerpo no era hermosa. Y esto no sería culpa suya dada la presión que la sociedad ejerce sobre las mujeres. Pienso en cómo lucha mi generación y, sin embargo, cuán lejos hemos llegado en comparación con la de nuestras madres y la generación anterior. Por no decir que todas las mujeres estaban obsesionadas por la baja autoestima, no supondré eso. Pero iré a una repisa y diré que parece que mi generación es mucho más receptiva y positiva para el cuerpo de lo que nos damos crédito.

Me gustaría decir que la generación de mileniales y la generación Z están trabajando para desaprender los pensamientos y patrones negativos cuando se trata del amor propio. 

El largo viaje de enseñarme a mí misma cómo ocultar mi cuerpo y encogerme, eventualmente me ayudaría a comprender que esta experiencia es algo más grande que yo y que realmente tenía poco que ver conmigo. Mi lucha interna fue contra una sociedad que aún hoy en día encuentra formas de recordarles a las mujeres que nunca serán suficientes. Mis encuentros con personas que creían que esto era cierto me afectaron, pero esencialmente sus problemas con mi aspecto eran suyos, no míos. 

Lo obtuve de mi mamá, sí. Mi Cuerpo, mi trasero, mis curvas y todo. Pero tendría que aprender, muchas veces por las malas, cómo amarlo completamente, todo el tiempo.‍

*Los nombres fueron cambiados‍