El vello corporal a menudo es una fuente de vergüenza para las personas, especialmente para aquellos quienes se identifican como mujeres. Para la propia versión de O.school de No-Shave November, queríamos escuchar a los escritores sobre sus relaciones en evolución con su vello púbico. No importa cómo elijas diseñar el suyo, celebramos tu amor por tu cuerpo.‍

Llegando a la mayoría de edad en el Reino Unido en los principios de los 00s - al comienzo de la era digital y en la cúspide de una nueva revolución sexual - mi generación era un puente entre el viejo y el nuevo mundo. Fuimos los primeros adolescentes en aprender sobre el sexo viendo porno en Internet, para crecer en una época en que el sexo se estaba volviendo tan convencional que se podía transmitir una imagen de una mujer desnuda de 80 pies en las Casas del Parlamento y llamarlo empoderamiento, y llegar a la pubertad a una edad en la que ya no era normal quitarse el vello púbico, sino una expectativa social y un tema candente político.

A finales de los 90 y principios de la década de los 2000, los programas de televisión como Sex and the City impulsaron una marca única de feminismo sexual, enseñándonos que eliminar nuestro vello púbico podría ser liberador, sexy y estimulante. Las escenas enceradas en películas familiares como Miss Congeniality trajeron la idea de la depilación púbica a mi conciencia preadolescente. La pornografía en Internet y las revistas de muchachos cimentaron aún más la idea de que era "normal" estar rasurada allí, y alentaron la idea de que el sexo y la pornografía eran más sobre el placer de un hombre que el de una mujer: un sentimiento hizo eco en los titulares de las revistas para adolescentes que mis amigos preadolescentes y yo solíamos gastar todo nuestro subsidio todas las semanas. Atraídos por obsequios dentro de las revistas, como brillo de labios y pinzas para el cabello, nos lavaban el cerebro con titulares como "10 cosas que puedes hacer para volverlo loco" que atraía a esa voz interior dentro de todas nosotras que quería ser buenas en el sexo , atractiva, sexy y "normal", especialmente allí abajo.

La vida fue una contradicción andante mientras crecía en el Reino Unido. Teníamos mujeres topless en la página 3 en los periódicos, y mujeres casi desnudas en las portadas de las revistas y pegadas a las paredes de los lugares de trabajo en todo el país: recuerdo claramente haber entrado en la oficina de mi padre y ver fotos de modelos glamorosas. sobre los escritorios de sus colegas, usando nada más que pantalones de bikini y pantalones cortos tan bajos que se podía ver dónde sus vellos habrían estado.Y, sin embargo, la gente seguía siendo increíblemente mojigata cuando se trataba de hablar sobre sexo, y mucho menos sobre el vello púbico o los hábitos de aseo en la planta baja.‍

Me había desarrollado bastante temprano, y recuerdo mirar un día mi arbusto en crecimiento cuando tenía unos 10 años, lo suficientemente consciente para darme cuenta de que marcó el final de mi juventud tal como la conocía.‍

Incluso a esa temprana edad, me sentí como si hubiera sido condicionada a creer que el vello púbico no era atractivo y la gente sólo sería atraído a muñecas tan suaves como las muñecas Barbie. Estaba tan avergonzada de mi pubis que intenté arrancarme los pelos a medida que crecían, pero eso dolió demasiado. Así que los dejé solos e intenté no pensar en eso: el elefante peludo en calzoncillos.

Pero recuerdo vívidamente una de mis primeras búsquedas en Internet, por lo que claramente se quedó en mi mente. Antes de que Google fuera una cosa, le pregunté a Jeeves si era "normal tener pubis". Debía de tener tan solo 12 años en ese momento, pero estaba intrigada por el sexo y la sexualidad, especialmente después de estar rodeada de fotos de hermosas y sin vello. Las mujeres durante la mayor parte de mi vida y sintiéndome inadecuada porque no me parecía en nada a ellas. Mi ser preadolescente increíblemente incómoda se encogió ante la idea de tener conversaciones sobre sexo con familiares o amigos, así que hice mi pregunta en una pantalla, sentada en la PC de mi familia en la oscuridad de nuestra sala de estar después de que todos los demás se hubieran acostado.

Luego, en 2003, cuando tenía 13 años, Victoria Beckham dijo en una entrevista que "los brasileños deberían ser obligatorios a los 15 años", una declaración que se haría eco en mi cerebro en los años venideros. Me pregunto si ella sabía cuánto afectarían sus palabras a los jóvenes adolescentes como yo que trataban de llegar a un acuerdo con nuestros cuerpos cambiantes y nuestras sexualidades florecientes, deseando nada más que encajar y ser normales.

Pero de alguna manera, para entonces, a pesar de todos los mensajes de los medios, descubrí que en realidad había comenzado a amar a mi jardín de mujer, solo un poco. Se sintió como mi secreto que me trajo consuelo y me hizo sentir mayor y femenina. Sin embargo, a pesar de mis propios sentimientos personales, tenía miedo de que si alguien veía mi cabello allí, se desanimaría instantáneamente. Y ya estaba lo suficientemente preocupada por lo que otras personas pensarían de mi cuerpo y mi vagina. Los genitales que había visto en los medios, que eran los únicos genitales que había visto en ese momento, habían sido totalmente sin pelo y limpios, por lo que no había nadie que me asegurara que todos los cuerpos son normales, o que fue mi elección si quería afeitarme el pubis, no el de nadie más.

El último clavo en el ataúd para mi vello púbico llegó ese mismo año, en una conversación nocturna en MSN Messenger. De la nada, mi novio en ese momento me preguntó cómo me arreglaba el arbusto. En pánico, le pregunté qué prefería. Por supuesto, dijo "afeitado". Quiero decir, ¡¿qué chico de 13 años de edad en la generación de pornografía en Internet no lo haría?!‍

Me sentí como si esto fuera de mí nadie probada pudo jamás como mi vello púbico, así que corrí al cuarto de baño y cogí la navaja por primera tiempo.‍

que en realidad no tienen relaciones sexuales por primera vez hasta algunos años después esa conversación, pero como una adolescente insegura y demasiada ansiosa por complacer, había iniciado un hábito que duraría casi 15 años: hacer lo que sea necesario para hacer feliz a mi pareja, incluso si tiene un costo personal para mí.

Afeitarme el vello púbico esa noche me sentí como despedirme de un viejo amigo, pero también como un rito de iniciación necesario para convertirme en la criatura sexual que soñaba ser. Ahora, pensé por mí misma, podría complacer a mis parejas tanto como a las personas que había visto en el porno y en la televisión. Entonces, el vello se fue y el cabello se quedó cuando entré en la edad adulta. De vez en cuando me regalaba una pista de aterrizaje, y si me estaba conectando con alguien nuevo, haría un esfuerzo especial para ser lo más suave posible. Pero a lo largo de los años, el afeitado se convirtió en otra parte de mi rutina, como afeitarme las piernas y las axilas, algo que hice, pero que apenas pensaba.

También me enorgullecía cómo había perfeccionado mis habilidades sexuales para poder complacer a los demás. Me dio confianza. Lo más sexy del mundo para mí era usar mi mente, mi cuerpo y mis palabras para ayudar a hacer realidad los deseos sexuales de otra persona. Me sentí como una maestra de marionetas, una facilitadora. Parecía sumisa, y perfectamente suave, en persona, pero mentalmente tiré de todas las cuerdas de mi compañero. Mi satisfacción estaba intrínsecamente vinculada a su disfrute, era lo mío.‍

Luego, hace unos años, terminé en una relación a larga distancia y volvería meses sin ver a mi pareja. Sin él alrededor, finalmente me sentí libre de dejar que mi jardín de la planta baja creciera de nuevo.‍

Podía pasar los dedos por mis pubis y girarlos distraídamente cuando me estaba quedando dormida, y podía dejar de ponerme las ceras del bikini. No me molestaba la erupción de rastrojo o el rebrote de picazón, y en su lugar me sentiría empoderada, femenina, adulta y rebelde. Al tomar la decisión activa de volver a crecer mi vello púbico, tuve un secreto divertido que nadie más conocía, y eso cambiaría todo.

Por primera vez desde esa noche, cuando tenía 13 años, mi cuerpo se sentía como si fuera mío, y con eso vino un tipo diferente de cuerpo y confianza sexual. Los estudios demuestran que las mujeres se sienten más seguras sexualmente en sus 30 años porque más de ellas han aprendido a amar sus cuerpos. Aunque todavía tenía unos años menos de la edad pico de 31 años, sentí que se me había ocurrido un cambio. Hacer crecer mi pubis fue como mi pequeño acto de rebelarme de la convencionalidad, lo que me permitió soltar todas las inseguridades y condicionamientos que me habían presionado para afeitarme el vello púbico y dieron lugar a relaciones sexuales unilaterales donde prioricé el placer de las otras personas. 

Envalentonada por mi nuevo aprecio por mi cuerpo y mi habilidad de toda la vida para hablar más libremente en línea que cara a cara, compartí las noticias con mi pareja a través de imágenes artísticas. Inspirada por lo mucho que amaba mi nuevo look, también le diría todas las cosas que quería que hiciéramos juntos. Después de varios meses de separación, estaba emocionado de compartir mi confianza sexual recién descubierta una vez que estuvimos juntos en el mismo lugar nuevamente. 

Si bien había estado un poco nerviosa por darle la noticia de mi vello corporal y cómo podría cambiar las cosas entre nosotros una vez que volviéramos al mismo código postal, rápidamente me di cuenta de que no era necesario. Le encantaba lo nuevo, confiaba en mí y abrazaba completamente a mi jungla de señora.‍

Sin embargo, ni una sola vez pregunté lo que él prefiere porque no era de él - se trataba de mí.‍

De hecho, en realidad tengo amigas que cultivan intencionalmente el vello púbico como una forma de eliminar potenciales nuevas parejas - Creo que sus reacciones dicen todo lo que necesita saber. 

Sin embargo, para mí fue divertido cómo, casi 15 años después de la primera vez que me afeité el vello púbico, finalmente sentí que había cerrado el círculo. Al recuperar el control de mi cuerpo y mi propio placer, descubrí que quería ser parte de la narración. Un participante, en lugar de un facilitador. Cuando regresamos a larga distancia, nuestra conversación una vez más condensada en letras simples y uniformes en la pantalla, continué reclamando el control de mi propia sexualidad. Finalmente había tomado la responsabilidad de mi propio cuerpo y mi vello púbico.

No creo que pueda volver nunca más.